我們的生命隨著時間的潮汐，一點一點的被帶走
第一次面對死亡這個課題是小學三年級的時候，那天媽媽叫醒我，她說：「爺爺去世了。」小時候是爺爺奶奶帶大的我們，放學的時候爺爺會帶我們去買養樂多，我們最愛爺爺了。我爺爺在過世前幾年開始有帕金森氏症的症狀，有一天他出門散步卻失蹤了，全家心急如焚地找他，過幾天終於有一位好心的計程車司機把他送回家，但是爺爺受傷了，我忘記什麼原因爺爺之後只能臥病在床無法自理生活，漸漸地有了褥瘡，一切起居都是我的媽媽跟奶奶在協助、照料。
那天是個好天氣，太陽很大，整個房間亮通通的，「媽媽你騙人。」我笑著說完後就跑出去找爺爺了。
原本睡在自己房間的爺爺直挺挺的躺在客廳，我開始覺得媽媽說的話好像是真的，我呆坐在距離爺爺大體的1.5公尺的地方呆了，不知道過了多久我才難過得哭了。這是死亡給我上的第一課。
我們告別爺爺之後，奶奶開始學佛，我們搬家了，奶奶跟我一起住同一間房，她總是念佛都說要回向給爺爺還我們全家，她很早睡也很早起床，以前高中假日玩線上遊戲時常常被她念「都X點多了還不睡覺。」被她一唸我也只能乖乖收手爬上床睡覺。她很重視身體健康，每天會做點體操，拉筋骨。以往都跟我們一起住的她，有一年突然說要住二伯家樓上的頂加，老舊公寓沒有電梯，她說爬樓梯就是運動很好。就算奶奶住別的地方了，我們偶而會去找她，她也偶而回來看我們，我們永遠她可愛的孫子，回來都還會帶布丁給我們吃，奶奶平常不太花錢。
奶奶年紀愈大睡眠狀況愈來愈不好，有一天半夜睡不好出去散步跌倒，它沒有手機、身邊無半個人可以求救，卻性格獨立堅強地自己忍痛走回來，又走上六樓....。 她大腿骨粉碎性骨折，不良於行，那時候高齡90歲。不能走動的不自由、凡事都要麻煩別人代勞的挫敗感、對於愛運動重視身體的奶奶打擊很大，開始喪志，老說想要走了不要再拖累大家，雖然還是很平常的跟我們聊著近況。
我很愛她。
但是年輕的我總是覺得外面新奇，有時候，因為朋友約我就沒有多去探望她。誰知道我就是再一次一次地減少跟她相處的時間了，玩心重的我，根本沒想過這件事情。到了我要去英國念書了，奶奶還是很勇建，只是喪志了點。出國前，我再去探望她，我推著輪椅帶她去四號公園曬太陽，那天太陽好大，暖烘烘的。我跟她說我會努力，她跟我說"她最喜歡別人念書了"，奶奶不識字是他人生最大的遺憾。人生總是很多沒想到，在英國的時候，聽說奶奶進急診室，聽說奶奶回家了，剛好那時候是冬至左右，就是這個節氣左右。我心想，這個節氣過，應該沒事吧。過農曆年，還跟奶奶通過電話，她說「阿嬤A但李啦」，我跟他說，當然阿，我好想你捏。
我自己偷偷買了機票英國春節打算回家看奶奶，想給她驚喜！
在我飛機起飛的前幾天，已經快放假了，天氣還很冷我穿著羽絨外套，我剛好走到一間星巴克前面，我的手機響了，是爸爸。很平常的先問問我最近學校的狀況，問課業重不重，我說還好，怎麼了嗎？「阿嬤過世了。」
我發誓我知道有這一天，但從沒有想過這種事情會這樣發生在我身上，我才正再高興要回去給她們驚喜，腦中一直有阿嬤那天電話中的聲音「阿嬤A但李啦」、但心裡又一遍又一遍的想著說服自己「應該要替她高興」當她自由的靈魂被鎖在不自由的軀體裡。爸爸說原本不想讓我知道，但是二伯覺得我夠大了，我可以自己做決定，他們過了10天才跟我說。我在大街上無助地隱隱地啜泣。
眼淚一下子佔滿我所有的視線，只好跑進去跟星巴克拿了紙巾，在櫃檯的員工客人都在看。
事情到現在三年多了，我還是很想她，錯過的那些與她相處的機會，變成我人生的悔恨。因為錯過了那些，也錯過了與他見上最後一面，奶奶的往生，對我來說像是奶奶失蹤下落不明。我清楚知道她不在了，卻又極力在抗拒這個事實，他的往生到現在我無法放下，想起來這件事都好像在經歷一次又一次的無盡的悲傷。
死亡最後狠狠地教會我珍惜，某天它也許會教我放下。
我寫這篇文章，並沒有期待有多少人會因此而更重視你愛的人或者愛你的人，但至少，在這幾天，不少人失去自己的至親，或是心愛的寵物夥伴，我想跟你說，我懂你的感受，請好好地難過好好地哭泣，人生最後，只剩下陪伴，如果你有做到，你很幸運，而我羨慕你。
我想這首歌，夠有深度為這篇文章做個結尾。
陳綺貞 - 流浪者之歌
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